说实话，年纪越大我反而越是发现互联网的弊病，包括互联网经济。
当然，我不是要谈这些高端话题，我讲的是我自己的低端经历。不高端，但我觉得也并不是不值一提。
先讲一件小事，而且特别久远，还是我上初中的时候。那次在外面补课，有个同一个小区的，手机被家里收了，问我借手机登QQ，男孩子约她看电影。
那时候的我比现在还简单，就给她了，也没看她操作。下了课，忘了为什么，反正我打开了后台，发现自己的社交软件全被点开过了，每一个。
那一刻的感觉我现在还记得，就像被人剥了皮，赤裸裸站着，没有一丝一毫的私人空间。
网络世界爱说皮下皮下，网络账号是层皮，真真假假，背后的人谁又清楚呢。可是，网络账号又何尝不是一个人的内里，是自我最真实的映射。就像我的这个“阑意”，又何尝不是一隅清静呢？有时候也会想，被别人发现了，岂不是很尴尬，该说的不该说的都在这里说了。不过有时候也会觉得，你如何看我是你的事，我说怎样的话过怎样的日子是我的事，也只会是我的事。
可是啊，我这个人，总得来说还是怂的，还是会在意别人眼色的。
最后那个人我没有去质问，但也再没有联系过，见到也假装没看见了。
感慨这个，其实是因为今天舍友突然说找到我的抖音号了。我一愣，我没有玩这个软件呀？她一说名字，我想起来了，去年年初追星的时候脑热下的，那时候很快就删了。重新装了一看，果然仅有的十个不到的收藏都是蔡徐坤相关。
我毛骨悚然。
我倒不是介意她看我那十个收藏，我觉得我的懒人追星算比较光明正大的。我害怕的是这种我全然不知的“通讯录好友推荐”。全然不知。我甚至突然很想破口大骂。
我轻信了互联网会给人所谓隐私。
当然，很多时候是我自己暴露的。
高一的时候，我的第一个微博账号被同学看到，然后互关了很多同学。那天好像是春游秋游前夜，愉悦值下降至少50点。
那是我第二次有被剥了皮的感觉。这次是避不开的，低头不见抬头见的同学。
大一宿舍，有天我看到一条有意思的长微博，就随手给旁边的舍友看。她想拿过去，我也就没坚持自己举着。过了会儿我接过来，页面退了出来，我的微博名明晃晃露着。
我又有了那种赤身裸体的感觉，没有一丝遮蔽。
我过了一会半开玩笑地说，我多希望我会一念皆空，让你忘了那个名字。她立马说，她真没记住，一串英文，真没记住。
我也不知道我是信了还是没信。
还是大学里，有次课间，同学让我看下热搜，我就点了微博，点开直接跳进了自己的主页。我不及反应，她看了一眼。我没说话，她也没说话。这个是肯定可以记住的，四个字，中文，两个名词组合。那个名字我当时想了很久，很喜欢，真的很喜欢。除了阑意，最最喜欢的了。
这三个号我都逐渐弃了，英文的那个用得最长，年前不久才扔了抛了。
好吧，我承认，我很需要空间，我爱自由，我想用一层皮把自己裹紧。我受不了那种赤身裸体，哪怕我愿意让我珍视的朋友走进来，也会害怕蛛丝马迹会让别人走到这里。
我做不到真正不在意别人的眼光。你不会尊重真正的我，那我也就拒绝和你真正交流。我仔细想过我为什么只能在很亲近的朋友面前放开，或者说在没人认识我的地方放开，得出的结论就是这个。
我一直记得，高中毕业聚餐，一群女生谈论另一个女生是说到的那句“仙女裙”。我相信这没有恶意，但我忘不了那种神情和这个词。我在那一刻有一种强烈的“兔死狐悲”的感觉，这个词当然不贴切，但我实在语汇贫乏，不知怎么描述。
怎么说呢，就感觉是你所珍视的，你眼中的美好，在你背后会被人报以那样的神色。
我受不了。
原谅我的脆弱，或者不必原谅。
我在想什么，我喜欢什么，我厌恶什么，我是什么，无论对错，那就是我。我不需要谁来赞美，但也不忍想象那种神情。
我明白人活在世上免不了被人评头论足，说出或者不说出，表露或者不表露，你评价我的皮我无所谓，但剥皮去骨后的我就没有了一丝防护，脆弱得受不了一丝一毫的嘲讽与蔑视，甚至连想都不忍想。
我轻信了互联网会给人隐私，尽情抒发，又无人可知，却忘了互联网最大的所谓优点就是便捷沟通你我他，全全开放不设限。当然，最后一句除了中国朝鲜。
所以，像我这种人，又爱感慨，又大意，大概永远都是下个ID见吧！
嗯 文不对题瞎矫情 是我了
